Чем огурец лучше мужчины Опции

[Алкаш]

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости – до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я у тебя первый?»
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я ведь у тебя самый лучший?»
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
– другой женщины,
– другого мужчины,
– другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
– женат,
– нюхает кокаин,
– тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом – это то, что его не используешь в салате!

[Алкаш]

Чем мужчина лучше огурца!

Если вы в магазине заговорите с красивым молодым человеком, окружающие, возможно, не обратят внимания. А если с красивым огурцом - то посмотрят, как на больную.
Огурцы надо постоянно покупать, а мужик - он сам деньги в семью приносит. (Ну это смотря какой)
И еще раз о деньгах. На продаже огурца нельзя много заработать, а вот если продать на физические работы или в сексуальное рабство мужчину, можно срубить много зелени. (М-дя... Уважаемый(-ая), вы часом не потомок древних поработителей-завоевателей?)
Огурец никогда не вынесет мусорное ведро, не забьет гвоздь, не сделает вам кофе в постель, подарка на 8 Марта, ребенка, в конце концов!
Хвастаться перед подругами своим огурцом как-то не принято.
Мужчину нельзя порезать в салат. (А-а-а-а!!! Представил себе консервы «Завтрак феминистки»...)
Огурец б/у со временем падает в цене, мужчина б/у -только поднимается (опыт, стаж и все такое...). (Это уже мы меркантильничаем.)
Мужчин хоть иногда можно уболтать на массаж. По-пробуйте потребовать того же от огурца!
Срок годности мужчины -от 35 до 90 лет (в зависимости от срока жизни, наличия пальцев и языка, вредных привычек и сексуального желания). Срок годности огурца - максимум месяц.
Огурец не согреет ваши холодные ноги.
У огурцов не бывает оргазма. (Сочувствую, они много потеряли.)
Если вам не нравится ваша фамилия, огурец вам ничем не поможет. А вот муж... (Ага. Гражданин Через-забор-ногу-задерищенско Александр Васильевич, берете ли вы в жены гражданку...)
У мужчин нет пупырышков. (Мы же вроде о «плюсах»... Хотя согласен - пупырчатые «резинки» не всем нравятся.)
Если подарить огурцу оральные ласки, то с ним ничего не произойдет. А мужчине будет приятно. (Спасибо вам, девушка-альтруистка, от... э-э-э... лица мужиков всей Земли!)
От огурца не дождешься комплимента. (Слышатся возмущенные крики женщин: «От вас, мужиков, тоже!» Протестую!)
Огурец молчит. В смысле, не вздыхает, не говорит ласковых слов или пикантностей на пике блаженства. А звуки заводят!
У огурцов нет губ для целования. И рук, которые обнимают истосковавшуюся по ласкам женщину.
Огурец может застрять. А мужик - нет.
Вопрос для тех, кто балуется огурцом: «О чем вы мечтаете в этот момент - о мужике или об огуречной плантации?» (Иносказательно, но как поучительно! Респект!)